Резюме або різь розуму



Сучасні люди біжать - їх змушує час. Вони поспішають, запізнюються, деруться, живуть. Вони живі зовні, не відчуваючи, що їх мозок помер, тому що просто цього не усвідомлюють. Ведучий цієї рубрики ще живий - він відчуває життя, він запам'ятовує одноманітні дні і вони стають неповторними.
Якби я коли-небудь зважився написати чесне резюме, то обов'язково вказав би в ньому всі свої професійні якості, які допомагали мені працювати охоронцем, офіціантом і консультантом в салоні стільникового зв'язку. Алкоголізм, нехлюйство, здатність протиснутися крізь натовп п'яних передноворічних тіток, тримаючи в руках тацю, повний посуду, вміння прикидатися мертвим в особливо страшних моментах, здатність вилизати клієнта всюди без винятку, можливість спати в будь-якій позі і в будь-якому місці. До речі, зверніть увагу на те, як складається більшість резюме, особливо графа «Негативні якості»: які палять сміливо пишуть туди «палю» і яке-небудь позитивне, типу «добрий»; некурящим ж доводиться викручуватися двома позитивними.
Вперше технічний спирт я спробував, охороняючи забутий Богом завод від тих, хто чесно намагався знайти хоч що-небудь, що можна було вкрасти. Ну, і за сумісництвом я підробляв нелюдів роду людського, відбираючи у пролетаріату невиразного кольору рідина. Там же я навчився по одному тільки неспокійного погляду проходили повз робітників вираховувати кількість проноситься мимо мене пійла (дуже, до речі, стало в нагоді пізніше, коли доводилося пояснювати нетямущим і жадібним, що їм не можна пити принесену з собою горілку за сто двадцять, а можна тільки нашу, таку ж, але в чотири рази дорожче).
А, після того, як я мало не придавив автоматичними воротами директора заводу (а що він ходив туди-сюди?), Мене звільнили, покалічивши трудову книжку записом «професія: охоронець».
А далі я потрапив у казку. Казка називалася «Прекрасний Царевич і підлі клієнти». Як тільки не намагався Прекрасний Царевич вибити з жадібних клієнтів чайові - і на штанці їхні білі колу виливав, і картопля-фрі з підлоги піднімав у всього залу на увазі, і в коктейлі замість апельсинового соку томатний додавав - нічого не допомагало. А один раз на повному серйозі пробив замість ста п'ятдесяти грамів відбивною п'ятнадцять з половиною кілограм і відніс цей неймовірний рахунок підлим клієнтам. А пізніше, намотуючи сльози на кулачок, бідкався сам собі в підсобці - ну чому вони мене не люблять?
Але не все було так жахливо - в кінці кінців, я вважаюся непоганим офіціантом, таким собі середнячком - якщо попре натхнення, то й п'ятнадцять з половиною кілограм зміг би продати. Але натхнення приходило вкрай рідко, а клієнти все частіше траплялися злі і пересичені.
І, нарешті, третя каторжна робота - в салоні стільникового зв'язку, та, на якій я в даний момент перебуваю. Без вихідних, прошу зауважити, сиджу, вже другий місяць пішов (привіт, дороге начальство; прощай, особисте життя, я буду за тобою сумувати). За що люблю свою справжню роботу, так це за несподіванка буття. Втратити вісім телефонів? Та як нема чого робити! Взяти у клієнтки телефон, можна побачити і впустити його (а впустити нехило - через весь зал, через стіл з розрізом, через інших клієнтів)? Як два пальці. Що ще... О, з свіженького - я примудрився підлокітник офісного крісла не просто вирвати з, власне, офісного крісла, а ще і з досади кинути цей підлокітник у червоні годинник з білим яйцем. І (так-так-так, правильно вгадали) рівно в той момент, коли носії цих яєць вирішили мене проінспектувати на предмет цілості обладнання, цінності знань про білих яйцях на червоному тлі й взагалі про те, що було спочатку - курка чи яйце.
Так от і живемо. Можу, до речі, дати один малозначне, але настояну на особистому досвіді рада: начальство не оцінить жартів про свій зовнішній вигляд, гендорной приналежності, віросповідання і сексуальної орієнтації. Особливо, чомусь, найменше котируються гуморески про сексуальну орієнтацію твого начальника.
Але насправді - погода прекрасна, роботи небагато, інтернет у вільному доступі, чого і вам бажаю.



  • Щоденник звільнюваного... або Як вичавлюють з роботи
  • Тексти пісень автора-виконавця Юрія Черкашина
  • Vox minoritis. Пам'яті Гайдара